De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El único programa que las demás emisoras no tienen cojones de hacer.
Ponte A Prueba (PAP) es un programa de radio de la emisora África FM, en el que se exaltan los valores del patriotismo, tradicionalismo y el desprecio a la mujer. Ocupa hora y media de la programación de la cadena del grupo Anteta 3, básicamente, dando voz a los jóvenes, donde dan a conocer a los demás sus buenas obras del día y el amor que sienten por la bandera espiñola. El programa es fiel a los dictados de la Sabrada Biblia, lo que ha cosechado una buena acojida en la Iglesia. Sin duda, es el mejor programa de la radio en nuestro país (para que no lloren los americanos sólo digo que son los mejores de España)
Son cuatro, dos hombres, una mujer y otra mujer y un planeta entero:
Oriol Sábado: Uri Sabat para los amigos. Es un feliz reprimido homosexual que ha sustituido a José Lobatón en la dirección del programa, el cuál ha pasado de encargarse de leer los mensages del foro y los SMS a comerle el rabo a toda la gente que llama y reirse en su cara siempre que tiene la oportunidad. También salió en la TV, aunque su programa era una basura y lo echaron, además de por ser homosexual. Se enorgulleze de vivir en este país, aunque no es considerado espiñol por su tendencia sexual, amén de ser discriminado por su familia y amigos como es natural.
Mercurio: Venus para los amigos. Así es como se hace llamar esta mujer, que entre mopa y mopa, colabora en el programa. Es una mujer objeto que grita, chilla y gime en el anonimato. No soporta la homosexualidad y odia a los animales. Se ha confirmado que no cobra por su trabajo, pero se saca un dinerillo prostitulléndose y colaborando a la magnífica vida sexual de los espiñoles. Esta también ha salido en la TV, pero su aparición fue tan pésima y desastrosa que no merece la pena mencionarla.
Daniela Vlune: Daniela Blume para los amigos. El último fichaje de este programa, aún más guarra, más zorra y más puta que Mercurio. Su último acto fue meterse un microfono por sus partes delicadas. Para nuestra desgracia tambien es catalana. Algunos la conocerán por haber salido (nunca mejor dicho) en Crónicas Marianas, el desaparecido programa de debate ultracristiano. Esta tía tiene una voz to sexi que pone palotes a todos los tíos que la escuchan hablar. Esta gran mujer ha confesado que es bisexual, para los retracas mentales significa que le gusta tanto los tíos como las tías. Además a escrito una gran libro junto con Oriol Sábado, llamado El Manual de Ponte a Prueba, donde cuentan un montón de mierdas que no le interesan a nadie, pero ya se a agotado la 1º edición porque la gente usa el libro pa hacer budú con él o quemarlo o Dios sabe que.
L.M.: Laura Manzanedo para los amigos. Actualmente es la más reciente de Ponte a Prueba. Es una chica madrileña, por lo que se convierte en la Diosa de la radio. Es muy de madrid, cosa que se aprecia totalmente en su forma de hablar. Es un directa y perrilla y no le gusta que la porculicen.
El equipo de producción también interviene en ocasiones, pero son más mujeres.
José Lobatón: Tiene entre 20 y 40 años de edad. Era el director del programa y a pesar de ser catalán, asegura llevar un pin con la bandera espiñola en la solapa de la americana. Si la conversación subía de tono él se encargaba de cortarla. Ha participado en la televisión presentando un concurso erótico en horario infantil en el DESPACIO llamado DESPACIO, que consistía principalmente en comerle el rabo a una máquina que adivinaba preguntas, aparte de comersélo tamibién al fricazo del que daba las pistas para adivinar las preguntas. Este tio tenía una cara de empollón que daban ganas de quitársela a ostia limpia.
Patri Pópez: Aunque es locutora en el programa va solo cuando se porta bien y le sale del mishubishy. Es bailarina del programa erótico en horario infantil de José Lobatón, donde acostumbra a desnudarse y tocarse. Se conoce que entró tras beneficiarse al ya mencionado presentador, además de a todo el equípo de África FM. Lo único bueno que tiene es que no es catalana, sino andaluza, o lo que es lo mismo, una tabajadora nata. Al igual que Mercurio tiene una voz de zorrilla que no puede con ella.
Los radioyentes se comunican con el programa y cuentan sus problemas, a los que se les da una firme respuesta. Estos problemas pueden ser:
Tipo sexual de pareja: Ha de tenerse claro que si no se está casado con la persona a tratar no tendrá cabida, al llamante se le tratará de pecador y asesino como mínimo. En general lo que se cuenta en este apartado es que el marido o la mujer le pone los cuernos al otro, con el mojor amigo del otro o con su propio mejor amigo. Otra de las historias es que su marido o esposa no le llena en la cama y tal. Por lo que la primera sugerencia que le da los de Ponte a Prueba es que se divorcie o se busqque un amante, aparte de probar nuevas posturas y sitios mas morvosos como lugares públicos. Esto lo hacen principalmente para que esta gente que llame vuelva a llamar otro día para explicar como le a ido con el amante o si alguien le a pillado practicando sexo en el parque.
Tipo sexual de sexualidad: Si eres hombre y dudas de tu sexualidad, llama, volverás a la acera correcta en un santiamén. Si eres mujer llama sin problema. Los grandes locutores de este programa que no se atreven a hacer las otras emisoras te aconsejaran de diferente manera: Daniela te dirá que te haces bisex, osea que te zumbes a hombres y mujeres, debido a que a ella eso le mola. Venus te dirá practicamente lo mismo pero que no te tires a perros. Si ella se enterara de que te tiras a perros, llamaría en el momento a Chuck Norris para que fuera a buscarte y te mataría al instante. Y L.M. te dirá que solo te zumbes a tíos debido a que a ella eso es lo que le gusta. Es decir, que te dirán todas las opciones posibles del mundo mundial y así por cojones no se equivocarán.
Tipo amoroso: "Me gusta esta, pero no se como decírselo..." Luego de insultarte y avergonzarte ante toda Espiña, te ayudan a declararte a esa en directo. Un radioyente llama a Ponte a Prueba y le cuenta su penosa historia a todo el mundo y al cabo de un rato va Uri y le dice que van a llamar a esa tía o tío para acabar de descojonarse enteramente en su cara. Entonces llaman, y las dos perosonas que están a ambos lados del teléfono, la cuales tienen una voz de muerto que no veas, porque hablan en un mismo tono todo el rato, parece que están sonánbulos, ect, empiezan a hablar de mierdas que no te interesan a nadie y cuando el chico dice que si ella se quiere líar con él y ella claramente le dice que no, el Uri salto de repente con una música de fondo que da miedo, dicendo que les esta escuchando hacer el payaso toda españa y que acaban de quedar como dos gilipollas. Por lo que la chica a veces se ríe, otras veces ya lo sabía, otras veces se caga en los muertos de to Dios y otras veces quiere matar al que iba a ser su novio y claro mientras tanto esta toda españa riendose como locos.
Tipo vengativo: Los hombres llaman para vengarse de alguna mujer que ha hecho algo mal, como es habitual en ellas. Al contrario que en el tipo amoroso, ahora se sitúa una ambiente serio, música cutre pero seria, y llama un tío que se quire vengar de su novia porque se a zumbao a medio pueblo y él no se había dao ni cuenta. Por lo que llaman a la tía y se pone esta en el mismo estado que en el tipo amoroso, es decir, medio muerta, a la cual le inporta una mierda lo que le digan porqe son las 12:40 de la noche y ella estaba durmiento to feliz, y la ha despertado el retrasado mental de su novio que no tiene otra cosa mejro que hacer que gastarse un pastón en llamar a un programa de radio, para que se entere toda españa que es un cornudo. ¿Qué pretende demostrar? ¿Qué parte de ser un cornudo es retraca mental? o ¿Qué es muy machote porque a parte de quedar en ridículo ante toda españa la novia se está riendo en su cara porque a ella este chico se la suda? Entonce el tío llama, la tía lo coge, la tía se ríe y el tío llora al colgar el teléfono.
Otros tipos: Además de los mencionados, la gente llama para contar experiencias, romper parejas, explicar fenómenos paranormales producto de la cocaína, ect. Esta gente que llama aveces es la más interesante, pero aveces la más coñazo. Cuando llaman para contar experiecias peronales tipo: pos el otro día me fui de viaje con todos mis amigos y no solo me zumbé a estos, sino que también me zumbé a medio hotel, típica llamada. Otra típica llamada es de alguien que a estado metido en las drogas y llama para contar como a conseguido salir, esto es una llamada interesante e instructiva. Y por último las llamadas que molan de verdad es cuando llama un tio que está loco, como los de los fenomenos paranormales, que estos tíos osn la poya y el sumiso de ponte a Prueba que es Dios. El tío de los fenomenos siempre te cuenta una historia de donde ha ido a ver fantasmas y siempre te dice también que no a visto nada pero que sus máquinas han captado sonidos y voces y encima va el tío y te poen las gravaciones que seguro que ha sido él la noche de antes que se aburría y dice: vamos a gravar aquívocecillas a ver si cuela en el Ponte a Prueba. Y luego viene ya el sumiso de Ponte a Prueba, el cual siempre llama diciendo todas las diversas formas en la que ha sido humillado en el último mes, las cuales pueden ser: escupido por tias, metido en una bañera en pelotas y un monton de tías meandole, fustigado por tías, dandole por culo tíos y tías, ect.
El contacto de los oyentes con el programa, que es en lo que se basa, se realiza por las siguientes vías de contacto:
Teléfono: A menudo se corta dada la poca cobertura del país en general. El minuto sale a 2'50€. Mediante el teléfono la gente llama para contar sus problemas, ect. Y así el Uri, Daniela, Víctor y todo el público puede reirse en la cara del que llama.
SMS: Este tambien se corta, pero por falta de espacio y/o saldo. Cada caractér se cobra a 1€.
Correo electónico: No los leen nunca porque no cobran por ellos, y además dan una direccion falsa, pero se ha demostrado científicamente que el correo de Ponte a Prueba son en realidad los padres.
Foro: Tienen una página web. Hay que pagar una cuota de 10€/mes, además en el foro tu pones una pregunta, comentario inteligente, ect, con el fin de que alguien te lo conteste y para que te lo contesten tienes que estar esperando como mínimo 7 películas del Señor del Anillos, es decir, 3 o 4 días como mínimo..
Chat: Antes el chat no tenía mucho éxito, pero ahora to Dios está en él. La gente se mete en el chat para poner a parir todas las llamdas y dando consejos absurdos que de vez en cuando Daniela lee si le sale del chirri.
Para ello es imprescindible primero un matrimonio en directo.
Los oyentes llaman, piden su prototipo de hombre/mujer y si otro/a llama miente para serlo. Es como una línea erótica pero casi 5 veces más caro.
Ah si, oh si, sigue, no pares, no pares, oh... Así es como gime Mercurio cada vez que su marido, José, realiza el sexo en directo con ella. En ocasiones, ambos realizan el coito en el propio estudio.
Maribel: Fiel seguidora. Llama siempre con buenas palabras.
Triton: Legionario zoofílico. Llama poco.
Padre Pena: Párroco que pone un poco de orden.
Gasolinero: Es un magnate heterosexual
Mari Puri: Pava que ha creado ado ado la cancion de "Chupa el calamar".
Antonio y Manoli: Dos paletos de pueblo que se odian a muerte y siempre el uno se caga en los muertos del otro.
Masajista: Masajista superheterosexual que solo se folla a viejas como Carmen de Mairena.
Mí®: uaja juOs ieleré!
El Cebollas:friki homosexual k se dedica a kaskarsela viendo naruto mientras formatea los discos duros de algun ministerio
A pesar de que las preguntas son siempre las mismas, la gente sigue participando. Estas son las más habituales:
Pregunta:"He eyaculado en la rodilla de mi esposa, ¿podría quedarse embarazada?"
Respuesta:"Sí, sin duda."
P:"¿Que pasará si tomo una pastilla anticonceptiva?"
R:"Estarás asesinando a tu hijo. Piensa en que si lo haces, o incluso si solo lo intentas, irás al infierno".
P:"¿Es cierto que el punto G del hombre está en el ano?"
R:"¡Pero que dices, maric...!"(Corte directo de la llamada)
P:"¿Si me bebo la lefa,podría quedarme embarazada?"
R:"Claro, tendrás 10 hijos como los conejos".
P:"¿Es cierto que si te soplan la polla mueres?
R:"Mentira es mas te crece una cuarta".
P:"¿Cómo puedo aumentar el tamaño de mis senos?"
R:"Tocandotelos a todad horas y enseñandoselos a todo el mundo por la calle."
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